綺麗に無邪気に永遠に

ぼくの心をあなたは奪い去った

23






海人さん、23歳のお誕生日おめでとう。


22歳、最後の日も幸せだったでしょうか。
しあわせの黄色い世界が最後の日も、
あなたを包み込んでくれてたらいいな。


今日、きっとあなたの前にはずっと願い続けた黄色の世界が広がる。その光の中で今日のあなたはどんな風に笑うんだろう。どんな風に喜んで、どんな風にはしゃいで、どんな言葉を残すんだろう。もしかしたらちょっとだけ涙を流したりするのかな。いつかの小さな景色を思い出して、いつかの小さな自分に見せてあげたいと願うのかな。それとも、これから続く未来のことを思ったりするのかな。


たった数本からはじまった小さな黄色の世界が、数えきれないほどの光を集めて、大きな黄色の世界になったこと。それは紛れもなくあなたが今日までを必死に作ってきた証です。海人さんが色んな「大好き」を諦めなかったから。たくさん与えて、受け取ることを諦めなかったから。たくさん傷をつけながら、痛いなって笑いながら、それでも立ち上がることを諦めなかったから。あなたがいろんな必死を繰り返してくれたから、今日の瞬間があります。海人さんはいつも「ファンの人のおかげ」をくれるけれど、最初の数本の光からずっと、はじまりをくれたのは全部あなたなんだよ。最初からずっと「あなたのおかげ」なんです。全部海人さんがくれたもの。



海人さんを好きになってから、海人さんへのいろんな気持ちや気付きを勝手我が儘に残してきたけれど、気付いたらもう海人さんに残したい言葉も気付きもほとんど無くなっていました。それは好きでいる時間の中でたくさんのあなたを知れたような気がしているから、海人さんがずっと瞬間瞬間の気持ちをこちら側に伝えてくれて残してくれて、答え合わせをさせてくれたから。何度も言うけれどそれって本当にすごいことなんだよ。その贅沢をわたしは返すことが出来ないから、せめてしっかり受け止めて覚えおこうと思うんです。全部海人さんがくれたもの。


海人さんを好きでいることだけで、わたしは毎日を生きていけないし、たまに毎日すら生きていけなくなるし、それでもちゃんと毎日を生きてもいける。海人さんはわたしにとってそういう人。絶対じゃないけど絶対の人。そんな、よく分からない矛盾に出会いながらも好きでいることを選択しようと思えて、それをずっと選択させてくれる人。応援することを通しての「海人さん以上の人はもういないな」なんて、恥ずかしい言葉を何度も口にさせてくれる奇跡みたいな人。全部わたしの勝手な気持ちでも、全部海人さんがくれたもの。


わたしが思う海人さん。笑った顔は花が咲いたような人。踊る姿はキラキラ星がふるような人。誰よりも傷つきたくないのに誰よりも傷つきやすいこと。自分への期待は誰かの期待の前で姿を隠してしまうこと。未来への希望を持ちながら、いつかの幸せも、もう痛まない傷も一緒に連れていってくれること。その瞬間そこに居られない人を、いつも忘れないでいてくれること。愛される人のようで、誰よりも愛してきた人。自分の弱いところをそれも自分だと手を繋いであげられる人。永遠にあどけなくて、永遠にかっこよくいてくれる、これからもいちばんの人。

こうして貰ってばかりの毎日なのに、あなたはいつでも「もらった愛を返すつもり」でいてくれる人。


海人さん、お伽噺を叶え続けてくれるあなたには、叶わないお伽噺なんて無ければいいのにと心から思っているよ。それでも誰かにとっての当たり前が、あなたにとっては永遠に叶わないお伽噺になることが、これからもきっとたくさんある。


だから今日も明日もこの先も、どうか叶わないお伽噺を越える確かな「特別」がそこにあればいい。広がる黄色の世界があなたにほんの一瞬だけでも「この世界で一番幸せだ!」の気持ちをプレゼントできたらいい。そうして誰かにとってのお伽噺があなたの当たり前になって、何度もあなたを幸せにしてくれたらいい。わたしもまた素敵なタイミングがあるなら、その気持ちをプレゼントできる欠片になるからね。



23歳おめでとう、今日までを作ってくれて、辿り着いてくれた人。あなたの「認められたい」という言葉を聞くたびに、それが変わらない願いであり、あなたの原点なんだと何度も知ります。いつか答えが見つかるといいね。でもあなたの旅路は長くても永遠ではないから、たった一度きりをたくさん楽しんで。いくつになってもたまに怖くなって泣いちゃってもいいんです。大好きな人、大好きな色、大好きなステージが何度でもあなたを呼ぶから、そんなしあわせの中であなたが笑ってくれたなら、それだけでいい。


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2022.04.03


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君の旅がどうか美しくありますように

海人さん、22歳のお誕生日おめでとう。
今年も図々しく、言わせてくださいね。


21歳もたくさん悩んで迷って、たくさん笑ってはしゃいで、幸せだったでしょうか。どんな1年だったのでしょう。私が見れる日付に残された跡だけじゃ分からない、海人さんにしか分からない、海人さんの内緒の気持ちでしか図れない、そんな"どんな"がきっとたくさんあるのでしょう。

いろんな当たり前が変わりゆく中で、変わらないと届けてくれたこと、変わらないものを届けてくれたこと、変わらないものを届けようとしてくれたこと、全部にありがとうと言いたいです。

21歳のあなたには画面や誌面越しにしか会えなかったけれど、それでもなにかを通して見るあなたはやっぱりいつでもキラキラしていて、すごくキラキラしていて。わたしは勝手に知ることのないその真裏を想像したりしていました。





海人さんには、いろんなクセがある。

からだのリズムを刻むクセ、なにかと手をいじるクセ、口元を手で隠しちゃうクセ、目の下に両手で富士山を作るクセ。

もっとたくさんあるのでしょうけど、私から見える一握りの海人さんではこのくらいしか分かりません。贅沢でしょうか。それでもあなたのクセを見つける度に、あなたを少し知れたような気がして嬉しくなります。そして憶えたそのクセを見る度に、どうしても心配をしてしまうようになりました。海人さんは、いつでも不安を持つ人だから。その不安の先に、あなたのクセがあるんじゃないか。何気ないクセの裏側に、あなたの闘っている姿があるんじゃないか。

ある番組で見た、目の下を両手で押さえている姿と、その時の言葉が、そんなことを思うようになったきっかけであり、だからか、わたしの胸にはずっとつっかえています。

「頑張んなきゃいけなくなってしまった」

必死に、溢れてくるものをこらえるように、喉をつまらせながら呟かれたその言葉に、目の下に作る両手の富士山、そのクセの意味を見たような気がします。


海人さんのクセには、何かしらのサインがある。

それを憶えた瞬間でした。だから、海人さんのクセを見ると、少し苦しくなります。その闘った証にちょっとだけ目をぎゅっとしたくなります。でも海人さんのクセがあるから、わたしは少しだけあなたが教えてくれることのない裏側を知ることが出来る。あなたが乗り越えようとしてくれているんだと、知ることが出来る。

もしかしたら勘違いかもしれないけれど、勘違いじゃないかもしれない。そのクセの裏側を、声や文字であなたが教えてくれることはなくても、わたしはちゃんと考えなきゃいけないと思った。海人さんが笑う、歌う、踊る、そこに在る。それらの当たり前が決して簡単ではないこと。その裏側にあるものが決して簡単ではないこと。わたしはただ受け取ることをしちゃいけないこと。そして、「当たり前」に感謝をする以上に、難しくてもその「当たり前」の真裏を想像しなくちゃいけないということ。





「決意」の瞬間には、必ず「忘れられない傷」の存在がある、と言ってる人がいた。

海人さんには今まで何回その瞬間があったんだろう。これから何回、その瞬間があるんだろう。その瞬間の数だけ、あなたは忘れられない傷を負うのか。そう思うとたまらなくなります。あなたがわたしに笑顔をくれるなら、私だってあなたに笑顔をあげるわ。あなたがわたしに希望をくれるなら私だってあげるし、あなたがわたしを絶対幸せにするよと言うのなら、私だってあなたのこと、絶対幸せにしてやるってそういうつもりよ。を、出来ることならあげたいのに。でもわたしは、何があってもあなたを守れないし救えません。あなたを照らすペンライトくらいの、幸せのほんのヒトカケラにしかなれません。どうしようもない気持ちをぎゅっとして、どうか自分で自分を守ってねと、悲しくも情けなくもあなたをあなたに託すことしか出来ません。



だから、「どうか、せめて。」とたくさん祈らせてください。

どうか、無邪気に笑っていられる時間が1秒でも多くありますように。あなたの願うものが、ひとつでも多く叶いますように。手放した日常を越える特別なキラキラが、飽きるほど届きますように。せめて、考えすぎて眠れない夜が1日でも訪れませんように。心がポキッと音をたてる出来事が、ひとつでも無くなりますように。目の下をぎゅっと押さえなければいけない瞬間が、少しでも短くありますように。



「君の旅が、どうか美しくありますように」


旅の途中で傷を負うなら、それが「忘れられない傷」になればいい。傷を種にして決意が咲くなら、その傷はあなたの背中を押してくれる優しいものに変わるでしょう。そして押された先に広がる景色は、いつでも絶景であって欲しい。わたしはそのヒトカケラとして、あなた色のペンライトをあきれるほど振るからね。



22歳の海人さんは、どんな風に咲くんだろう。

晴れたり曇ったり雨が降ったりする毎日に、泣いて怒って喜んで。それでもやっぱり幸せだと、最後には思えるような日を1日でも多く。そう、願っています。



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2021.04.03